三が日
元日から、3日間を、三が日と呼び、お正月の挨拶とか初詣とか帰郷とかは大体この間に済ませましょうって言う風習が、昔から日本にはあるらしいです。年越しまで一週間くらいかけて用意をして、三日間は「年始の挨拶」だけをすれば良い状態にしておいて、それから通常の日課を始めるって言うのがノーマルモードなんだって。
だから、多分、明日は開いてると思うんですよ。役所が。
まだ初詣にも行ってないのに、年始の初挨拶が役所で良いんだろうかって思う。僕の勤め先は明日まで休みなんですけど、役所には…行くのやめておこうかな。平日に成れば否が応でも出かけることになるんだし、わざわざ役所に行くために外出着を一揃い用意するのも大変だし、何よりまだ体内時計が整っていない。
夜更かしはしないけど、朝は起きれないのだ。何故だろう。それは休みだからだ。平日になったら、何が何でも朝8時に起きてコーヒーをがつがつ飲むことになるんだから、休める間は眠っておきたい。
今までの経験上、休める日に「ちょっとしゃっきりしよう」って、しないほうが良いと思う。ご家庭を経営しているわけでもなし、休める間はゆっくりしよう。餓死しない程度に。
ご家庭を経営していないからこそできる事と言うと、無理な節約と無理な貯蓄ですね。僕が選んで実行している無駄な消費と言うと、こう言う駄文を書くためのパソコンの電気代とか、頭を使うための食費とかです。
でも、それを「無駄」だと思って省いてしまうと、人生に疲れてしまうし、頭も働かなくなるだろうし、そしたら早々に痴呆にでもなるだろうし…。うん。考え事のために文章を書く事は続けようかな。
そんな大々的に書く事でもないんですけど、普段の僕はとある勤め先に通って、仕事をしてお給金をもらって生活しています。勤め先での僕は、なんか知らんけどクリエイティブな事をしているらしい変な先輩になっています。勤め先の上司の人達には、「趣味が多い」と受け取られています。僕も、勤め先では作家業を「趣味です」と言っています。
常に「今できる何か」を作っていたいと言う欲求がありまして、勤めの時間と睡眠と風呂以外で「なんにもしていない時間」があると、時間をロスしたと思ってしまいます。
だからと言って、疲労を感じないわけではないので、疲れた時は「俺はこのまま砕け散るんや。塵と化してしまうんや…」って思いながら、床に寝転がってる時もあります。
だけど、年末からこの三が日、ずっと調子が良かったんですよ。たぶん、普段にないくらい滅茶苦茶眠れて、起きてる間にずっと何か食べてたからだと思います。回復期間中だったのかも。
勤め先の仕事の事とかも、家に帰ったら忘れるように努力するほうだったんですけど、無事に年を越す事ばっかり考えてたら、努力しなくてもどんどん忘れて行きましたね。
今、なんとなく思い出そうとしても、休み前までに勤め先で何の仕事してたか全然思い出せません。もちろん、いくつかこなすメニューはあるので、それ等の内の何かをしていたのは覚えているんですけど、前も書いた通り、切りの良い所まで仕事を終わらせてから休みに入ったのは覚えてるので、勤め先に出かければ状況は把握できると思います。
後、頭の健康に良い事を、一個思いついたんですけど、「辛い過去を思い出さない」って言うのも、必要だと思うんですよ。
完璧に何も思い出さなくなったら「認知症へ、GO!」になってしまうんですけど、今まで作ってきた音楽作品とかでも、「その当時の辛い心境」とか思い出さなくなってから聞くと、なんかすんなりと受け入れられたり、逆に「これは面白くないな」って思ったりします。
辛い心境を跳ねのけようとして作っていた作品は、「より良い物」に感じられて、辛い心境込みで成立していた作品は、「分からない物」になって行くんだなぁって、今日過去作を聞いてて思いましたね。
常に「より良い物」を作って行きたいとは思いますし、なんと言うか…「生きて行こうと思える何か」を作れたら、自分も幸せだし、ついでに他人様も幸せに出来たら、それでええやんって思います。
歌や音楽と言うものに触れていて、僕が勝手に思ってることがあるんですけど、アーティストさんとかミュージシャンの人が、「自分では言葉(や表現)にできなかった何かを表現してくれた」って言う作品に出会う時って言うのが、たまにあるんですよ。
特に、まだ自分の言葉を獲得していない若人の頃に、そう言う「代弁してくれる作品」との出会いが結構ありました。今でも、僕は自分の言葉を獲得したとは言い難いですけど、言葉で遊ぶことくらいはできるようになったので、出来るようになったスキルを使って、かつての自分が「出会った作品」のような、感動と言うか…何かを得たと思える感覚を、誰かに与えられたら嬉しいですね。
よし。今年は、CD作る時に、今書いた志を思い出そう。22時30分になります。眠ります。